Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.

У нас в маленьком городе был реальный случай:
В 14 лет девица родила двойню. Молодому папаше тоже 14 лет. На суде алименты присудили платить отцу молодого отца до совершеннолетия оного. Когда судья спросил у юнца : — дети твои? … Он ответил : — Один мой, а второй не мой. Судья : — Почему? — А я с ней всего один раз был …
Вот вам и анекдот из жизни.

Мой муж сегодня мил и весел.
К цветам купил духи в придачу.
Меня же это дико бесит,
Ведь сразу видно: накосячил.

Вчера болтал с соседкой Верой —
Беседа их как соль на рану.
Не то чтоб я была мегерой,
Но и измен терпеть не стану!

Как-будто чёрт из табакерки,
Пришла тоска и смотрит слёзно.
Я сердцем чую: ходит к Верке!
Наверно, всё у них серьёзно.
… показать весь текст …

— Скажи, ты антисемит по убеждению?
— Нет, по происхождению.

История с одного форума: Заказала Российская фирма микросхемы в Японии. Десят тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Не повторяйте моих ошибок НИКОГДА. Недавно у нас с мужем была ситцевая свадьба, мы договорились не тратить деньги на дорогие подарки, так как есть на что копить. А вот на глупости маленькие можно.
И вот я решила, что серьезному, редко улыбающемуся, взрослому, 30 летнему мужчине для полного счастья не хватает… радиоуправляемой машинки. Долго выбирала это страшное чудище. Пока не наткнулась на радиоуправляемую мышь.
-Вот оно!- подумала я, и это было самой большой моей ошибкой. Почему мышь? Да, пот…
… показать весь текст …

Жена размышляет об общих знакомых, говоря мужу: " Он ходил налево, жена его тоже. Они были в этом так похожи, не понимаю, чего они развелись? "

Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. / Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: «Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь». А он отвечает: «Не надо, мой Бог меня спасет». / Вода — по пояс. Подплывает вторая лодка. «Хаим, садись в лодку, а то утонешь». А он опять: «Не надо, мой Бог меня спасет». / Вода — по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова. / В общем утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: «Я так молился, так молился! Почему же Ты меня не спас???» А Бог отвечает: «Глупец! Я же посылал за тобой три лодки!!!»

Дома стояли рядом алоэ и кактус. У отца наутро заболел живот (язва была). Вспомнил, что мама говорила про лечебные свойства алое, ну и решил пожевать листочек. Но вот перепутал алое с кактусом… Оторвал листочек, очистил от больших иголок, ну и сунул в рот… А руку об штаны вытер. В итоге весь язык в иголках, рука в иголках, да еще и по всей ноге их размазал… Несколько часов доставали иголочки… Но это его не остановило и через некоторое время он и алое успел попробовать, правда сразу начал отплевываться, ворча, что кактус был вкуснее!

Перебирая в памяти предвыборные обещания разных лидеров в разных странах, вспомнил анекдот.
Мужик в спешке убегал через балкон от любовницы из-за пришедшего не вовремя мужа. То ли со страха, то ли из нерасторопности — сорвался и летит с шестого этажа. Летит и молится:
— Боже, если останусь жив, никогда не буду изменять жене. Клянусь, буду самым преданным и любящим мужем.
И тут он за пол метра до земли зацепился трусами за толстую ветку и повис — целый и невредимый. Висит и сам себе говорит:
— Несколько секунд летел, а сколько херни наговорил.

Мужчина возмущённо, в переполненном автобусе: «Женщина, имейте совесть, прекратите нахальничать задом, а не то я буду охальничать передом ! "

Вчера опубликовал на стене фразу: «Снимание — знак согласия???»
Помогите перевести на «ингерманландский» язык, очень надо…)))

спросила у пятиклассника задание по русскому:
— нам задали 6 пословиц про глагол.
— интернет тебе в помощь!
ушёл к себе и кричит из комнаты:
— я не нашёл ничего!
— а как набирал в поисковике?
— 6 пословиц о глаголе
— нуу, яндекс задумался над цифрой 6…